我果然已经忘了丸子哥了，还是那句老话，俩崽子，拜托你了！

周五的时候突然反省，好像得到的太多了却付出不了什么。先谢谢俩崽子给了我这么多快乐。谢谢团子姐姐的干黄酱，肉，面条啥的，本身说去吃饭的结果却蹭了这么多东西回来，这些东西做的炸酱面真的很好吃！谢谢童和星每天都能使人不寂寞的晚安短信，谢谢熊和相方两个明明很敏感的人对于我的行径还是如此的包容，谢谢僵尸发的想请我喝南瓜粥的短信，虽然知道这同志是觉得自己的南瓜粥太好喝的，很有显摆的意味，不过饿肚子懒得做饭的时候这种短信真的很温暖！总归还有好多好多应该感谢的，慢慢的慢慢的吧~

前两天从学校的某一个打印店把屁3染了名叫“1KB 快捷方式”的毒，索性小电也摊了，手机也摊了，屁3本身已经在上周五在蚊子无比之多的江安摔的什么都不显示了，正巧又染病毒，就换了个新的。虽然每天重复着BS大韩民国，还是义无反顾的选择了禁摔耐用，长的不丑，功能齐全的三星YP。

没有屁三广播小黄书的日子，突然就把人拉进了百无聊赖的深渊。近两个月来基本已经适应的准断网生活一下又不能满足时间的无底洞了。突然觉得信中反驳小羊童的享受寂寞并不是那么精准，在用断断续续或是灰白的生活填补时间的时候，虽不至于想说什么一个人太久了等等矫情的话，但还是在走在某条路的时候回忆着当初虽非幸福但却满足的日子（无论是被快乐还是纠结充满），感慨自己的改变和已经不知怎么可以回去的从前，当然只是在寂寞的时候才会想起的从前。怨自己当初的作为导致了有心无力改变的现在，把自己放在一个不会回头的位置上，导致在想回头的时候自己都觉得自己犯贱，然后再陷入另一次的犯贱中。

嗯，还是抓紧时间把每节课都很怕被点到名的日语补一补，不完全统计这学期还有6本书没看完（mark：新编2，中国文学3，古文论，考研单词，马尔克斯传，太平广记，元杂剧精选），当然还没有算标日中上和新编3，汉字那本也还没怎么动……

算了，学习去！晚安~

之后的十年，还有精力实现几个梦想，过过不一样的人生，尝试一些没有尝试过的事物。

虽然有时付出不一定能得到回报，但是在你认为应该付出的方向上，不要犹豫，付出就已经是幸福了。

找一个人陪在心侧，无论男女，只要有那么一个就可以心满意足了。

可以尝试一下尽全力，以前的20年还从没有干过。

再也不是未成年人了，也不要再把自己当未成年人了，你不是应受关注者，你连自己的中心都不是，何况是别人的。

对自己好一点的意义是，所有的事情要在时效前摊开来慢慢做，有条不紊才能快乐。

尽量把所有人看做和自己一样的生物，无论在某一点上他比你高还是低。

说话算数。

给家人朋友更多的关注，尤其是家人，这是唯一一辈子都不会变的关系网。

朋友圈如果要变得话请处之泰然，刻意的局限自己的人际圈子是没有必要的。

能不能找回4年前WK说的那个潇洒的夏夜羊？也想想4年前春春的淡然，3年前32的气势，以及现在阿卡君的随性？

努力地去做个M吧~

1，好好把日语初上复习考完，回去努力新编2~

2，早早请陪练，保证高峰期也能自如运转小车，每天早上送麻麻上班。

3，用多点时间陪陪兔子，这家伙就快走了。

4，做饭~~~保证下学期自己有饭能吃。（苦瓜烘蛋？烧茄子？泡菜炒饭？）

5，看到活动想起来说要做明信片的事，之前也和阿凛商量过了，再把拔拔的摄影作品都拿出来印它几百张，要不要赚钱好说，自己图个乐~

6，那个PS基本教程，你不能在我这放了两年连第一章都没看完= =b   每天都要碰！不信了一个月下来还这样！！

7，绑定一个淘宝银行账户，把死钱拿出来。再把建行的网银修了去……

8，把《洛丽塔》读掉，为下学期的文化原典导读做准备……再外加一本《日语与日本文化》~

9，有和ジャネトさん和山鬼童鞋约了出去玩~看看能否顺便蹭两顿饭~

10，再加《牧羊少年》以及童生日想着订大花CD~

上周五去烫了新的头毛，拿着崽子的照片去给发型师看，发型师第一个反应时：咦！男的！-------囧死我了……不过还好烫出的结果还算满意，知足了~想要一直保持这个发型，或者，赐我一个赤西仁那样的儿子吧！

4月12日小侄女出生，二哥是排日者，所以一直跟我这管他们家杨子墨叫抗日小英雄……每次看到新生的小宝贝的时候总会感觉岁月如梭，好像自己现在就可以去终老了一样，如果真的可以的话，我的两个愿望现在就可以不用再努力了，甚至连常挂在嘴边的结婚大概都无所谓了吧，一闭眼，一辈子就过去了，所有闹心的事情也就都跟着一起过去了吧~

忽然想起曾经的两个女生说的让我可能会记一辈子的话，一句是说休想我取代她的地位，第二句是说鱼与熊掌不可兼得。当时的我大概因为心无旁骛，没有那么深切的执念，很轻松的就做到了她们所谓的不可能做到的事，而这两个女人的其中一个至今占据着我心目中【最不喜欢】的位子。羊童有某一天的晚安短信中提到，最不喜欢的别人身上的特质往往自己身上也会有，看到的时候在心里默默点头，真的，最不喜欢抱怨的人，嘴碎的人，自私的人，结果发现那不就是自己么？甚至心中有时会出现一些类似于诅咒的恶毒字眼，那就真的是自己了，讨厌遮遮掩掩的人，讨厌为了名声去努力的人，哈哈，那确实就是自己了。

《AB型人说明书》上来的第二句正文写的是“不得要领，抓不住哦，不管是对什么人。”其实既然抓不住，就放弃吧，在4大血型里，估计AB是最快放弃的一类人（自我感觉= =）。不过嘴上说了放弃，那也只是放弃了这一个，就算放弃的是最好的，也会想再去抓一些弥补一下自己的不满吧。体温偏高的人很怕冷，这是常理，所以不能怨我到处去索取温暖吧，因为真的很冷呀，就想夏天也照常喝热水一样。前段时间连续三个晚上做梦，梦到了3个从未见过面的人。在梦里6JJ拉着我跑过江南小镇，狼王精心的教我做陶艺，丁丁发过来了很治愈的短信，发现自己真的是想要抓住光去代替热量，却只是痴人说梦，因为那些光也只是夕阳透过树影剩下的斑驳而已。干脆就放弃去抓了，那会有多么美好。

自己的新专辑下下来还没听，一个旅人，HALF down，想你的时候，care06DBS版还在四首循环，屁3里该换换歌了~

不想贴新头毛的照片了，还是贴歌词吧~

Half Down

作词：锦户亮&HIKARI

作曲：锦户亮

编曲：HIKARI

どんなに繕って（つくろって）みても无论怎么去试着装扮

どんなに着飾って（きかざって）みても无论怎么去试着装饰

変わらない僕が居て都依然是不变的我　

そこに君も居て而你也依然没有改变

抱（かか）えきれない理想と那些无法负担的理想

隠し（かくし）切れない不安を那些难以隐藏的不安

誰かのせいにしたあの頃 那个时候又是谁的错

すれ違う度（たび）に　すり切れて行く街並（まちなみ）每一次与你在街道上擦身而过

君の目に僕はどう映ってた？映入你眼里的我又是什么样的呢？

二人過ごした日々だけが今も輝い（かがやい）たまま两个人一起度过的日子直到今天也依旧闪耀如昔

閉じ込めた思いが早已被尘封的记忆　

時折（ときおり）この胸に渦巻くん（うずまくん）だ 还是会偶尔在胸口席卷而过

小さな嘘もエゴも傷も 微小的谎言自私伤害

許し合えたなら如果这些都可以得到原谅

今でも側で笑ってたかな是不是即使到现在也可以在彼此的身边微笑

どれだけ後悔してみても巻き（まき）戻せない昨日（きのう）无论有多么的后悔却都已经无法再回到过去

同じように世界は明日（あす）を待っていて如同这个世界只能等待明天的到来

繰り返しによく似（に）たカレンダーの中にさえ不断的重复就像日历不断翻过

淡い（あわい）期待（きたい）見出し（みだし）たり就算看到了那些浅淡的希望

なんてね 又会怎样

もしも会えたなら如果再次见面

呆れた（あきれた）顔して即使是惊讶的表情

笑い飛ばすかな是不是也会一笑了之？

（今さら、って）事到如今你说

いつだって僕は不管是什么时候的我

理想ばかり棚（たな）に並べてた总有些高不可攀的理想

いつだって君は 不管是什么时候的你

都合（つごう）のいい夢ばかり見てた也只是在做着美好的梦

でも多分過去（かこ）も現在（いま）も未来も但是也许过去也好现在也好  未来也好

認め合えるから都是被彼此所认可的

そう信じて祈るだけ 我只能这么相信并祈祷着

亮爷在写这个词的时候心里是不是57呀？滚走上课~

把工作分配给小童鞋们去做，原本以为用一点常识，用一点时间就可以一切OK，没想到真正时间紧迫时，才发现基本上所有的东西都是半成品，当初还不如一人搞定，我只是懒而已。其实现在也想通了，并不是倚老卖老，只是那一年的盐，还是可以使人多一点常识。所幸到现在为止已经全部搞定，两天盯摊，还是挺累的，其实大家都不容易。剩下的总结报销还是自己干吧，反正也是别人插不上手的活。对于小童鞋们，反正只要有付出，就一定有回报，一杯奶茶，一顿冒菜，一些关系，一个头衔，或多或少，总会有。对于自己，求个心安理得而已。不忍心看到一片散沙，不忍心再看到祈求与失望的眼神而已。

新买了个小本本，专门用来记歌词，抄美文，第一篇就是《on my mind》，第二篇当然是《on your ming》。

“On Your Mind-Please come back to me”

あたりまえに 君がいたね
大切だと 言えずにいた 近すぎて

君はいつも 何かいつも
言おうとして 默りこんで うつむいたね

Please Come Back To
Me あの顷はもう 归らない
あんな好きな人にもう出会えない
I Can't Forget You
君は谁に抱かれて 今日眠りにつくの?
まだ 爱しくて

久しぶり 仲间达と
同じ颜 同じ场所 でも一つ 君がいない
Please Come Back To Me
あの顷はもう 归らない
あんな眩しい季节 二度とないよ
I Can't Forget You
君は谁に抱かれて 今日眠りにつくの?
何を祈りながら?

あの驿 あのホーム 君を见た气がした

Please Come Back To Me
あの顷はもう 归らない
あんな好きな人にもう出会えない
I Can't Forget You
君は谁に抱かれて 今日眠りにつくの?
まだ 恋しくて

 看了311的ctkt，发现脑内的粉红泡泡比现实中要多好多，其实很怕这一切本身就是假象，哼，那就请各自去结婚吧~谢谢！

活动的收获~师傅自制耳环~

第一次进到印刷工厂，这是做的书签~活动参与奖= =！

超萌~请问又羞又喜的小FQ尴尬什么呢？？儿子就一直在憋笑= =

请回家在算账吧！

确实是，有这心麻麻们也就感动了~话说，你不是在TX你LP吧？？？

话说也没什么非得要说的，这段时间又在做活动，基本上没想什么有意义的事情。做活动本身并不麻烦，无非是写写策划，完后好好执行，但麻烦的是一层层的审批，一层层的听训，如果能省掉这些，做一个自己想做的活动其实是一件美好的事。

其实我一直知道自己最终将是一个一事无成的人，但是为了避免其实也还是应该稍微努力地做出点改变的，我想当一个有所作为的人（虽然说这话未免显得孩子气了一些）。很多东西只要不能冲过就会一直在身体旁边徘徊，时不时的咬上你一口，让你意识到他们还存在。我一直很怕周围有可以比对的东西，不管有没有威胁都会一直不自在，时时刻刻的提醒你，嗯，该做的还没做。总想时间可不可以直接飞跃到老？那样就可以逃避掉每一个不想面对的小黑洞。但但但但这样总归是不行的。请努力做好应做的事，而不是稍微努力。

做和夥老板聊天，发现未来这个东西还一点都没有定数，因为我们给自己太多选择了，给自己太多后路了。是否应该孤注一掷？很想有一个人告诉我，你现在应该去……

嗯，那我现在去跟看闲书了，其实不是不想更了，跟不知怎么称呼的姐姐聊天聊得很开心中~

喜欢显得弱小一点的龟，纯真可爱；太坚强了会让人心疼，但是也会让太多人心疼，这样反而会让人觉得“够了”，因为这样会感觉儿子更可怜，连让人可怜他的理由都没有。

只好自己打，简略为主。

规则：当你被人tag后，要写一篇日志，关于你的16件事，习惯，爱好，目标等~或任何各不相干但关于你的东西。最后点另外16个人，必须先点那个点你的人。如果我tag你，说明我想了解你更深。

1，放弃学心理学，是因为认为AB型容易分裂。

2，左手写字，但是不够聪明。

3，在人前是个有决断力的人，人后并不是。

4，蜡烛以及蜡烛台爱好者，只要在金钱许可的范围内，看到喜欢的非买不可。

5，忍耐力并不强，心里会骂娘，但是绝不会发火。

6，相信一个人可以生活，但绝对是想要结婚的人，很期待只有两个人的生活。

7，羡慕有特殊才能的人，画画，写字，弹琴，朗诵……

8，喜欢和讨厌坚持的时间都相当短，不管是人和事，很快就会厌烦，但只要过了倦怠期就好恢复正常。

9，感官很弱，疼痛，拾音一类的都很弱。

10，相比较下，对钱看得很淡，觉得自己太挥霍的想法经常只是一瞬而过。

11，越来越喜欢AK了，因为已经过了倦怠期，而且慢慢开始升温了。

12，相信总有一天可以减肥成功。

13，这个学期一定要过六级，我发誓！否则就惩罚我一年不买新鞋。

14，容易很相信不认识的人，因为至今还没被不太熟的人骗过。

15，曾经喜欢过一个人7年，不过现在看来只是单纯的喜欢而已。

16，把过去所有的貌似“爱”的情绪全部否定掉了，现在心里一个人也没有。

花了两天才想了16件事，点名的话就不在这里了，我一个个私信吧~

把愿望一点点的往后拖，不去付诸行动，直到它不复存在为止。不能完成的每一件事究其原因总归是自己不好在先，别人拖累在后，但是就算纠正过了前者，也不一定跨越过后者，毕竟世界并非一个人的存在，幸福并非两个人的事。（这半句一点意义也没有）

光是想一想回学校这件事就已经身心疲惫的，不是因为不喜欢成都这地方，而是没有更现实的理由让我喜欢它。没有家人朋友，北京没有意义；没有尚小三，青小猫，上海没有意义；没有KATTUN，日本也没有意义。城市是依靠人的存在才变得丰富多彩的，虽然一直向往成都悠闲的生活，但也只是想到6姐姐私奔到成都的言论才会觉得这样的生活有多么美好。

以上是废话。

除夕的烟花。

地球人都知道我是蜡烛控。

五道口，35 。

祭了神的京八件。

能吃的博物馆。（天津瓷房子2）

虽这么想着，还是打出来了一堆的废话。不过现在就单纯的因为想更新而更新吧~1月10日，无赖的，但不算太宅的生活。

因为前一天睡的有些晚，所以一睁眼就8点了。开机，回昨天没有回的短信。两条是昨天上午收到的，两天是晚上收到的，发来的时候正在看小说，所以没工夫回，就拖到了今天。本身就不是喜欢发短信的人，主要的原因就是懒，而且觉得编辑的文字怎么也不自然。有标点的显得太夸张，没标点的又显得没感情，真正像任宏姐那样连空格都没有的，我不想费细胞去揣测怎么断句……而且，有空发短信还不如直接打电话呢。短信一条最多70字，电话一分钟300字应该跟玩似的~不过话说回来，现在人在成都，打电话确实是有不方便的，太贵。所以最后导致的状态好像是跟谁谁谁都不太联络，不管以前都热络的关系也会因为不交流而变得平淡，这其实真的是我不愿意看到的，但又有心无力去阻止的。而且最让我觉得不对的地方是，2号的时候收到了一个长辈发来的新年祝福短信，突然发现自己已经一点礼貌都不剩了，最后毕恭毕敬的虽然是晚一点还是回复了“合家欢乐”这类的原来觉得怎么这么假的词语，但我是真心的。才发现这种原来认为只有浪费钱一条功效的短息真的有必要，以后，一定会发的。

我的贫真是升级了……

赖在床上看《一把雨伞给这天用》，文字无意识，却透着无意义的悲观。反正总归是赖到11点才下床~

用草莓代替早饭，想想昨天也休息了一天了吧，总归该复习了。打开书发现笔记乱的自己都不想看，而且东西貌似有点多，嗯，可以去吃午饭了~这就是之所以认为今天不够宅的原因，我去吃了午饭和晚饭~

午饭后照例对着门上EASY的年历认了一遍SJ的13个人，今天终于第一次把13个人在没有人提醒的情况下认清楚了~但是其实一点意义也没有，因为这辈子都绝对不会爬墙到泡菜国去的。这只是几天来吃完饭不想学习而形成的惯例而已。

成都并不热情的阳光洒满阳台，跟北京不同，那个黄色怎么也不能用明晃晃来形容，是晒在身上也不会觉得暖的太阳。虽然这样，中午我也只是披了一件大衬衫就出门吃饭了，因为棉衣该洗的都已经洗干净了，而温度也好像没有低到可以把羽绒服翻出来的程度。废话了这么多无非是想说有阳光，可以洗衣服。总之，高高兴兴的听着屁3把衣服都洗了，而且还巨大声的唱着歌，虽然那些歌词是我永远也记不住的东西，管他英文日文中文，都是记不住的东西。

坐在椅子上复习了不到一个小时就困了，所以义无反顾的把小电拿出来看电影。本身今天的打算是看《女人不坏》的，但是不囧在脑袋里飘呀飘的，决定看《宿命》。前4分之3看得像两个帅大叔演柯南，从不囧说“xxx生了一对双胞胎”，到崇叔掩面而泣，我就知道这片已经上升为搞笑片了~为毛东野圭吾的小说拍成片片都很有搞笑色彩？所以决定把原著找来看看……所以从5点都吃饭之前从不同的地方挖出来了好多东野君的电子书，用校园网这不堪的速度拖呀拖，还附带了几乎所有的能找到的乙一的作品，我怀疑我一个假期说不定就撩这了……

吃完晚饭回来就是看《爱情白皮书》，大神那会连耳朵眼都没有呢~想想现在变成J+之神乃至日本之神，真是奇迹。这片不好说，不过我确信，那种男女主角因为误会而见不到面的本应引起观者同情的场面，被我看得很开心，不知再能说什么了。

出去打水，才发现14舍真的空了一大半呀……嗯，真的想回家了~回家去和童，饭，米娜桑一起唱歌~跟拔拔麻麻泡温泉~跟各家姐姐见面，泡图书馆~过春节~虽然没追求，但现在想来总归是幸福的。

传说这今天的月亮会特别大，12年才能看上一次~我马上出去看！

其实打完这篇东西发现自己话唠的要命，下次不这么干了！真正想了挺长一段时间的东西却没打出来，我总归觉得太矫情了……嗯！看月亮去~